ГЛАВА 2. ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ ОТСТАЛИ. ИЛИ ОСНОВНЫЕ ОТГОВОРКИ, ЧТОБЫ НЕ ИДТИ В ОТНОШЕНИЯ.

Можно найти множество поводов, чтобы не заводить отношения. И чаще всего они срабатывают там, где человек попросту не знает чего хочет. Например, у него спрашивают: «Что ты хочешь? Что ты любишь?». А в ответ он перечисляет то, что не нравится и то, чего не хочет, например: «Я хочу, чтобы мне не указывали, что делать и куда идти. Хочу, чтобы не использовали мои чувства и эмоции, не манипулировали мной». Встречались с такими вариантами?

Да, у всех был опыт, да мозг точно привык «страдать», но можно иначе, по-другому. Если постоянно жаловаться на жену, мужа, детей, работу, то ничего не изменится, мы так и будем толкаться на одном месте, как в том анекдоте:

Но отношения возникают даже, когда люди просто думают друг о друге. Вот утром просыпаются и вспоминают о нем или о ней — это тоже отношения. Это очень страшно, когда люди не заканчивают отношения со своими бывшими. Я тоже раньше думала: «Нет-нет, я не буду какой-то там непонятной экс-супругой, которая прекратила все отношения с мужем и даже удалила его контакты. Я стану примерной бывшей женой. Буду всем демонстрировать, какая я классная, что выстроила такие суперские отношения с бывшим мужем. И бывший муж у меня такой молодец!».

Нам хочется покрасоваться, показать, «какая я продвинутая и экологичная». Но лучше свое эго тешить в другом месте, там, где тебя признают и не один человек, а десять или сразу толпа. Будь честной с собой, если ты закончила отношения — уйди и оставь человека в покое, перестань прикрываться ребенком, какими-то проблемами, совместными покупками, диалогом о том, как быть дальше и прочее. Скажите человеку откровенно: «Слушай, наши отношения закончены, не звони мне, пожалуйста, потому что ты мне мешаешь. Ты может и не специально, но препятствуешь тому, чтоб другой мужчина пришел в мою жизнь и начал обо мне заботиться».

Бывший твой партнер чувствует, что он будто бы наполовину с тобой. Вы оба не ощущаете себя целыми, потому что брак распался, отношения закончены, семьи нет, но вроде и не расстались: две такие отдельные половинки неизвестно чего. Поэтому я не верю в истории, где бывшие муж и жена — друзья. Зачем? Да, вы можете участвовать в воспитании общих детей, но через 3-6 месяцев просто обязаны создать новую семью или новые отношения, каждый свои. И если после развода прошло 2-3 года, а новых партнеров нет, это значит только одно — ты до сих пор в отношениях с бывшим и «хранишь ему верность». Все рассказы про дружбу — всего лишь еще один сдерживающий механизм, чтобы не идти в новые отношения.


#ВОТДЕТИВЫРАСТУТТОГДА

Если говорить о причинах того, почему ты не хочешь связывать себя с другим партнером, то главная — это страх: плохие отношения у тебя уже были, а какими будут новые — никто не знает. И ты продолжаешь тащить эту мертвую лошадь, или чемодан без ручки под названием «Бывший» и приговаривать: «Мы просто дождемся, когда вырастет ребенок, и тогда эта история точно закончится. Дети еще маленькие, ради них надо потерпеть».

Так я врала лет пять своему бывшему мужу, пока в какой-то момент у нас не случился честный разговор. Мой бывший муж пришел ко мне с цветами, как оказалось потом даже с кольцом, и сказал: «Знаешь, я понял — столько лет ты лучшая женщина, которая могла бы быть в моей жизни. Я хотел бы быть с тобой, и у нас есть общий ребенок».

И вот только тогда я набралась смелости и ответила: «А у меня к тебе ничего нет. Я не чувствую к тебе ничего, поэтому не хочу с тобой быть. Я люблю тебя как друга, и человек ты замечательный, чудесный, но у нас никогда ничего не будет больше».

После этих слов бывший муж даже не смог достать кольцо из кармана, потому что понял — это финал. Он позвонил своим родителям и сказал: «Все, это конец. Она никогда больше не будет со мной». И самый удивительный факт, что через полгода после нашего разговора мой бывший встретил замечательную женщину, и сейчас у него настоящая семья: жена и двое детей. Он счастлив. А я рада.

Только представьте, я своим признанием дала возможность человеку быть по-настоящему счастливым. Поэтому еще раз говорю, что неэффективно существовать в таком вот дружеском варианте с бывшими. Я искренне ему пожелала добра и счастья, когда он встретил новую женщину. И он это почувствовал. А я в тот момент ощутила свободу и поняла, что готова к новым отношениям. Начала перебирать, думать, хотела, чтоб они были. И вот вам, пожалуйста, еще один повод не ходить в отношения, потому что место занято. Причем, мы его занимаем сами своим страхом. Прикрываясь ребенком или детьми.

Недавно я разговаривала с одним знакомым мужчиной, который уехал в другой регион и оставил свою жену и ребенка. Мне он рассказал так: «Она просто не захотела ехать со мной, развиваться и строить жизнь на новом месте. Да, у нас семья, но на бумажке, а по факту — ничего нет. При этом он, ездит раз в месяц к ней и ребенку.

И вот я ему говорю: «Ваши отношения закончились давно, ровно в тот момент, когда ты встал из ее кровати, взял чемодан и уехал в другой город. Отношения остались там, но ты их не прекратил, а предпочел, чтобы все это растянулось на годы, при этом, не освободил ни ее, ни себя. Ты не даешь никому расти, продолжаешь играть в отношения, представляешь, что у тебя где-то есть семья. Сам живешь уже полгода в другом городе и не собираешься возвращаться к ней обратно».

Мой знакомый крепко задумался. И это все очень грустно. Мне жаль, что люди не заканчивают отношения, когда они умерли. Иногда им кажется, что все закончилось, но на самом деле это ложь, которую стоит переводить в правду, важно быть честными и с собой, и с другим. Лучше уж сказать откровенно:

— Понимаешь, все закончилось. У меня нет чувств к тебе, нет влечения. Я не хочу больше с тобой делить кровать, видеть, как ты спишь, слышать запах твоих волос. Мне не нравится, как ты выглядишь, но не потому что ты непривлекательный, а просто потому что ты уже не мой, и мне больше не подходишь.

Но мы же так не можем, потому что нам страшно кого-то обидеть, сделать плохо или больно, расстроить нашего ребенка, который узнает, что папа перестал любить маму или мама перестала любить папу. Но это все обман. Дети больше расстраиваются, когда мы им врем, играем на публику в дружных родителей, говорим им о том, что делаем это ради них. Но в действительности все ради себя. Мы решаем продолжать игру только для того, чтобы не идти в новые отношения, к новому опыту, к новым людям, в свою правду, к себе. И дети лишь повод. И жаль что они становятся инструментами манипуляций в ситуации двух взрослых людей. Такие пары не хотят идти в честность друг с другом, им легче впихнуть свою дочь/сына и сказать потом: «Это из за тебя я ее/его не бросаю!» Вот в таких играх ребенок начинает нести колоссальную ответственность за отношения других людей. Часто болеет, расстраивается. Но по факту он не при чем. Просто два взрослых решили сами по играть в детей и поставили на место взрослого своего малолетнего ребенка. Если тебе это знакомо иди на практики расстановок и приведи свою систему в порядок. Поверь станет сильно легче всем, но придется взрослеть.


#ЯЖМАТЬ

Есть еще одна «детская» причина, по которой люди не заводят новые отношения. Это — дети. Дети от первого брака или от прошлых отношений. Самые частые фразы, которые я слышала:

«У меня маленький ребёнок, и мне сейчас не нужен мужчина»;

«У меня только закончилась «послеродовая депрессия», и отношения сейчас неуместны!». А ребёнку уже лет 10, к примеру.

«Мой ребенок никогда не примет нового мужчину, потому что у него уже есть отец. Как я объясню ему, кто этот человек?»


И женщины принимают решение, не тратить время на поиск нового партнера. Ведь с ним тоже может не сложиться, и тогда придется объяснять детям про первого, второго, третьего мужчину…. «Пусть лучше никого не будет», — думают они. Но чему учатся дети, глядя на такую «жертву»? Например тому, что нужно быть в одиночестве, что нельзя выбирать, а если все-таки можно — то твой выбор могут осудить. Получается, что по каким-то причинам человек каждый раз выбирает не себя, а своего сына или дочь. Когда такой малыш вырастет, он тоже начнет искать свою вторую половину, но как это делать, если всегда выбирали его.

Наши дети всегда на нашей стороне, поэтому можно открыто сказать ребенку, что ты можешь тоже ошибаться, но надо пробовать. И представить ему своего нового партнера, а если не сложится, то следующего. Но люди боятся такого расклада, накручивая почему-тот картину барделя. Снова находятся причины невозможности новых отношений и личного счастья, и живут такие люди ради ребенка со словами: «Я ж мать! Я вся для ребенка!». А полезно ли это ему?

В нашем обществе принято поощрять женщин, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. Может это наследие тяжелых послевоенных лет, когда многие матери, буквально, совершали подвиг, поднимая по несколько детей в одиночку. Но после войны успело народиться несколько поколений мужчин, а многие уже успели состариться.

Я сама была такой «яжематерью» когда-то. Никому не рассказывала о своём желании новых отношений, даже себе. Страшно ведь сказать малышу, что разлюбила его папу, и он (мужчина) мне больше не нужен и неинтересен. Мы часто детей привязываем к своим бывшим, а ребенок как-будто по заказу, каждый день спрашивает о нем. А мне нельзя же говорить вслух, что не хочу ничего слышать о ее отце, ведь таким образом обижу даже не отца ребенка, а самого ребенка. Так вот, раскрою тебе сейчас тайну — твой ребенок уже в курсе, что вы расстались, и да он/она переживает из-за вашего расставания, но они (дети) кожей чувствуют вранье. Своими словами и вопросами об отце, ребенок провоцирует тебя на правду, а ты продолжаешь искусно врать, тем самым убиваешь доверие между вами.

Получается ситуация, как в самолёте, когда стюарт учит: сначала наденьте маску на себя и потом на ребенка. Так вот, сначала скажи себе правду, а затем ребенку. А у нас как? Надеваю маску на ребёнка, а потом уже на себя, когда никаких сил не осталось. Я просто тону в этом вранье годами.

Думаю, что тебе не надо объяснять, почему сначала необходимо надеть маску на себя, а только потом уже на детей. Но есть до сих пор такие, которые спорят, боятся, что погибнет дитя. Конечно погибнет, если погибнет мать! Не думают о том, кто будет его воспитывать, адекватно показывать жизнь и спокойно учить. Кто объяснит ребенку, что сначала нужно выбрать себя, а потом уже детей, бизнес и всех остальных?

Не надо говорить, что самолет самолетом, а отношения — это другое. Везде и во всем необходимо научится начинать с себя. Мы с детства готовы начать в первую очередь себя критиковать и винить во всех тяжких, а когда речь заходит о наполнении себя ресурсом — странно как-то и неловко начинать с себя. Не заслужили, не готовы, не одобрено обществом.

Если сейчас для ресурсного состояния важен мужчина, то ты вступаешь в отношения для себя, для удовольствия, для удовлетворения потребностей. Выбираешь сексуальные связи, подарки, ухаживания, чтобы с тобой люди были в той роли, в которой должны быть. Пусть у тебя наконец-то появится эта привычка.


#ПОКАНЕГОТОВА

Очень часто люди считают, что невозможно начать отношения, потому что находятся не в той форме, чтобы встретить кого-то, пойти на свидание или зарегистрироваться в приложении для романтических знакомств. Нам кажется, что для начала романтической связи нужно похудеть и купить новое платье или костюм, или вообще переехать в другой город или страну. Это частое заблуждение. Оно уводит человека от себя настоящего.

Каждое утро ты просыпаешься обновленной, ты каждое утро перерождаешься. За ночь у человека меняется большое количество клеток — одни рождаются, другие умирают. Мы трансформируемся каждый день. Сегодня утром я уже не тот человек, что был вчера. Неважно, что было до этого момента, важно какая ты сегодня. Поэтому, если ты готова к новым отношениям, то надевай самое красивое платье для похода в кафе на завтрак, прибирай свои волосики, крась глазки и вперед. Да, для этого действия, нужны смелость и желание, и чтобы они появились, предлагаю сделать практику.

Утром после сна приготовь ручку, лист бумаги и напиши ответ на вопросы: «Почему тебе нужны отношения?» «Какие выгоды ты получить от них?» «Что они тебе дадут?», «Какая ты в них?». Свои ответы на вопросы положи на видное место, и когда в следующий раз не захочешь вылезать из своей «скорлупы» — читай!Будь наглой, будь эгоисткой, составь конкретный список того, что хочешь получить от любовной связи, от партнера, от себя. Тогда точно захочется отношений, мозг начнет искать варианты, даст импульс к действию и у тебя все получится.Можешь ему немного помочь и накидать варианты крутых отношений из реальной жизни, из книг, из кино. Пусть мозг «увидит» новый опыт, а далее наблюдай за чудесами.

Будьте честны по отношению к себе. Есть люди, которые превосходно живут в отношениях, растут в семье и счастливы от этого. Это реальность! Она существует!

И еще есть несколько интересных поводов, когда девочка, например, говорит: «Вот завтра я похудею и точно начну уже публиковать свои фото на твиттере, потому что сейчас я просто не очень симпатичная и вряд ли на меня кто-то клюнет. Это тоже про отрицание ситуации, в которой мы еще чуть-чуть должны:

- похудеть;

- отрастить волосы;

- выучить новый язык и так далее.

Как часто человек находится в иллюзии, что вот после этого точно все придет. Но, нет, не приходит. Пора просыпаться.


#ЖДУПРИНЦА

Бывает еще так, что девчонки сидят в своей квартире, как принцессы в замке и ждут, когда же прекрасный принц «спасёт» их от них самих. Они верят в сказки с детства, и продолжают это делать и в пятнадцать, и в двадцать, и в тридцать, и в сорок лет. Да, человеку присуще верить в чудеса, но это не повод ничего не делать самому. Для того, чтобы произошло какое-то событие, нужно показать и рассказать миру о своих желаниях, нужно нарисовать картину своей лучшей жизни, а потом совершать действия, идти шаг за шагом к воплощению этой картины. Но про целеустремленность ты уже слышишь из каждого утюга, очень популярная тема. Лучше вместо лишних слов давай сделаем еще одну практику.

Представь себе своего мужчину… Возьми краски, клей, ножницы, бумагу, вырежи из журнала или нарисуй себе своего «Брэда Питта» (впиши сюда любое имя своего кумира). Пусть он появится в твоей реальности, в твоем фокусе, для начала — хотя бы на бумаге, если пока его нет на пороге твоего дома. Повесь на видное место. Далее заведи тетрадь, которую надо назвать «Дневник программирования» и каждое утро пиши о желании отношений с этим партнером. Это очень действенный способ запрограммировать мозг на новые отношения. Сейчас ведь никаких нет, поэтому терять нечего, бояться тоже. Действуй!
Когда очистишь свое пространство от ненужных людей, от старого и «нарисуешь» для себя тех, кого хочешь видеть рядом, ты перейдешь на следующий уровень. Дальше необходимо сделать всего лишь несколько шагов для того, чтобы все случилось — зарегистрироваться на сайте знакомств и/или выйти на прогулку в красивом платье с красивой прической. Только лицо ваше при этом должно быть не каменным, а приветливым. Лицо-бетон — это частая маска на нашем лице, к сожалению. Избавься от нее, так отношения сложатся быстрее! Проверено.


#ЖАЛКОРОДИТЕЛЕЙ

Некоторые из нас не могут начать новые отношения, потому что их родители ничего не желают знать о новом мужчине. Папа или мама признают только бывшего мужа — отца ребёнка. Все остальные для них — непонятные люди. Но ведь мы не живем с родителями, не спим с ними в одной кровати. Однако, предпочитаем заботиться об их спокойствии, чтобы папочка и мамочка не расстроились, узнав, что их дочь, такая-сякая, не оправдала их ожидания.

Да, понимаю, очень тяжело жить, когда твои поступки осуждают родители, и мы принимаем решение оставаться одной, потому что так спокойней. Желая быть для них самой любимой, самой ценной и самой лучшей дочерью, мы решаем подождать, чтобы родители не подумали, что воспитали гулящую дочь, которая меняет мужчин одного за другим. Может быть, когда родителей не станет, получится пожить для себя, а пока нужно отложить жизнь лет на двадцать, чтобы не быть плохой для них.

В этой ситуации чаще видна непрожитая сепарация от родителей. Это естественный процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

Существует четыре стадии сепарации:

• физическая;
• адитьюдная;
• эмоциональная;
• конфликтная.

Расскажу подробней о каждой, уверена тебе будет полезно это узнать, если наша с тобой очередная отмазка, это наши родители.

В юности мы отделяемся от родителей физически, уезжаем, улетаем из родительского гнезда. Начинаем сами зарабатывать и заботиться о себе на физическом плане. Этот уровень, плюс-минус, ты прошла, раз уж читаешь мою книгу и смогла самостоятельно на нее заработать денег.

Позже приходит уровень эмоционального отделения от родителей. Когда ты не зависим от эмоций другого человека: не проваливаешься с ним в его боль, в его переживания, не пытаешься слиться с родителем в его тревогах. Я раньше не замечала, как вовлекаюсь в эмоции родителей. Звоню, к примеру, маме, пребывая в отличном настроении, а у нее настроение никакое. Через пять минут разговора тоже самое происходит с моим самоощущением. А казалось так все красиво начиналось, я поддержала маму, в итоге — не выдержала и слилась с ее болью. Потому, что стыдно — чего это вдруг мне хорошо, а маме плохо. Отделения от родителей нет и в помине. А я-то считала себя настолько эмпатичной, что могу чутко чувствовать состояние другого человека? Оказалось, что просто не сепарировалась по этому принципу.

Конфликтная сепарация — моя тема много лет. Раньше совсем не умела выдерживать конфликты с родителями: как только до него доходило дело, я проваливалась в чувство вины и свое мнение отстоять была не в состоянии. Выдерживать конфликты без задабривания другого, без подкупа, без избегания, без боли после всего этого — тоже навык, который можно и нужно развивать.

Самая сложная стадия сепарации это адитьюдная сепарация, когда мы мыслим шаблонами своих родителей. Да, когда мы молоды нам важен опыт мамы и папы, чтобы войти с опорой на него в свою взрослую жизнь. Но мир меняется и то, что работало вчера, сегодня может быть неактуальным, морально устаревшим. С возрастом у нас должны появиться свои шаблоны, которые нам подходят. Ты взрослеешь и приобретаешь свое собственное видение ситуации, свое собственное мнение. Если все так и происходит, ты проживешь эту стадию сепарации быстрее и легче. Да, приходится взрослеть и брать на себя ответственность за свои поступки, и за свои отношения.

За 10 лет мною было найдено большое количество различных причин, по которым прямо таки нельзя начинать отношения. Да я просто мастер придумывать отговорки, лишь бы не делать то, чего не хочется! Но на самом деле, мне всегда хотелось, чтобы кто-нибудь решил мои проблемы с бывшим мужем, с ребенком, с родителями, с моим сознанием. И только потом, так уж и быть, я сказала бы, что хочу замуж. Но так не бывает! Приходится самой постоянно решать проблемы, список которых обновляется регулярно, и каждый раз надо строить новые планы по их разрешению.

В теме про родителей я не затронула отговорку направленную на родителей бывшего мужа. Кто-то и для них умудряется быть «хорошей». А еще для их братьев, сестер и других родственников. «Как же им всем сказать, что разлюбила и перестала хотеть своего бывшего мужа?! Это же для них будет так неприятно и больно!».

Ни у кого не возникает вопроса, а почему я настолько должна уважать и бояться мнения каких-то других. Мы тревожимся за второстепенных для нас людей, за наших бывших. Но оказывается, чем больше я тревожусь о человеке, тем больше подспудно я его ненавижу. Неосознанно мне хочется, чтобы он исчез и освободил меня от тревоги за него, от моих душевных переживаний. Об этом я узнала на одной из практик, которые я прохожу у различных спикеров и мастеров регулярно. Получается, что я переживаю за своих бывших партнеров, на самом деле, мечтая о том, чтобы их не было в моей жизни. Но зачем тогда мне продолжать беспокоиться о том, что было и о том, что будет? Еще один риторический вопрос без ответа.

Переживания и тревога просто «съедают» нас изнутри. Была практика, когда во время опроса десять человек из десяти рассказали, что они о ком-то переживают — о маме, о детях, о бывшем муже, о бизнесе. На самом же деле им давно хотелось освободиться, но они не знали, как это сделать. Чем выше уровень тревоги о ком-то, тем больше у нас желания освободиться от этого человека. Некоторые матери, не состоящие в отношениях, даже боятся думать о детях, чтобы не признаться в своих мыслях, что дети мешают им создать нормальные сексуальные отношения с мужчинами. «Как я такое могу думать, я же приличная женщина?! И к психотерапевту я не пойду, потому что туда ходят только психи, а со мной все Ок, только слегка волнуюсь, беспокоюсь и как-то тревожно... Но проблем никаких нет и решать мне нечего, справлюсь сама».

Мы такие же как все, а проблемы у всех одинаковые. Чем лучше ты узнаешь себя, тем быстрее «выберешься» из своих проблем. Тревожность быстро лечится действиями. Когда ты переживаешь о ребёнке, который плачет в другой комнате, ты идёшь к нему и смотришь, все ли в порядке. Но, когда беспокоишься о своих отношениях, то почему-то ничего не делаешь.


#НЕТДОСТОЙНЫХ

Мы разобрали родителей, детей, бывших мужей, ожидание принца... Но есть еще одно заблуждение об отношениях — это то, что хороших мужчин просто нет, а есть только алкоголики и тунеядцы.

«Я ведь хочу, чтобы пришел сразу и хороший, и, желательно, успешный, бизнесмен или топ-менеджер, крутой и классный, который возьмет ответственность за меня на себя. Вот тогда я точно пойду в отношения, как только он мне предложит руку и сердце с гарантией. Ну… может расписку какую предоставит, что будет содержать меня вечно. И никогда никогда не бросит». Таких кандидатов на горизонте и вообще, в реальной жизни не — нет. Получается, что выбирать не из кого, а мы ведь ждем принца на шикарном автомобиле, который все не едет. Потому что его просто нет.

Моя бабушка говорила про мужчин такую фразу: «Хороших кобелей щенками выбрали». Помню эту фразу с детства, а жила я в маленьком городе и свято верила, что нет для меня пары. Однажды мы мы с бабулей обсуждали мою племянницу, молоденькую девочку лет 18. Я рассказывала, что она, скорее всего, бросит своего избранника, так как он скверно к ней относится. На это бабуля резво ответила: «Нечего копаться, а то и этого заберут! Пусть берет, что есть. Стерпится-слюбится!». Тогда я стала приводить результаты современной статистики, где численность мужского населения выше стала даже выше женского.

Но если вспомнить, что бабушке 86 лет, что она реально пережила войну, и послевоенную разруху, когда мужиков было очень мало, то становится понятно, почему она продолжает пребывать в своем шаблоне выживания. Тогда многие терпели, лишь бы спасти себя и детей, но сейчас все иначе. Люди идут в отношения не для выживания, а для радости и счастья. «Я иду в отношения, потому что мне и одной хорошо, я смогу выжить, умею, есть навык, но с тобой вместе мне хорошо. Ну, а если ты живешь установками своей бабули, то читай предыдущую главу про сепарацию».

Мне нравится фраза о том, что если рядом с тобой одни «козлы», то внутри тебя — огород, который их притягивает. Как только ты уберешь из него сорняки, возможно, «козлы» больше не появятся. К примеру, в моем окружении давно «козлов» нет, есть только прекрасные люди — чудесные мужчины, замечательные женщины. Но «прополка» была, лет пять подряд.

Мир изобилен. Денег и мужчин всем хватит. Нужно только попросить, и все будет. Но если ты не просишь, а только жалуешься и стонешь, то, наверное, в ответ получишь то же самое. Статистика, к сожалению, будет не на твоей стороне. Отговорка, что тебе чего-то не хватило — здесь не сработает. Хватает всем, и даже в избытке, просто ты не смотришь вокруг себя и не берешь.


#ДУХОВНЫЕОТНОШЕНИЯ

Многие девчонки идут к себе через через различные духовные практики, через медитации, и я встречала на своём пути таких людей, да и сама, наверно грешила этим. Я считала, что не нужны мне отношения, потому что, в принципе, можно обойтись и без мужчин: помедитировать, подышать и получить состояние близкое к оргазму. Для чего мне мужик-то вообще нужен?! Быть в ресурсном в состоянии могу без него, заниматься тантрическим сексом могу без него, зарабатывать деньги могу без него. В лучшем варианте это должен быть какой-то Шива, чтобы пел мне — насколько я прекрасная. Но, к сожалению, его уже нет, поэтому предпочту себе духовные отношения с каким-нибудь придуманным героем, желательно из просветленных.

Девочки зависают на разном: кто-то просто говорит, что «теперь я могу дышать, медитировать и мне, в принципе, никто не нужен, никакие отношения». Кто-то говорит, что «я хочу общаться только с Богом и строить только духовные отношения». Кто-то говорит, что «я хочу отношений только когда есть безусловная любовь, а все остальное — это грязь, только просветленный человек сможет меня заинтересовать».

С такими людьми в своей жизни я встречалась. Сразу чувствовался нездоровый перекос в сторону религии. Они объясняют божественным провидением все, что угодно: свои несложившиеся и сложившиеся отношения, свои жизненные перипетии. Все приравнивают к божественному началу. И это страшно. Страшнее бабки, которая гадает на кофейной гуще: тоже не про веру, и тоже не про Бога. Я, как человек, который закончил церковно-приходскую школу, могу тебе честно сказать, что когда меня учили и читали нам проповеди, там не было ни одной строчки о том, что я должна ему поклоняться каждый день или стоять на коленях и молить его о пощаде. У Бога вообще нет и не было задач меня обидеть, не было цели сделать меня жертвой.

К сожалению, в сегодняшнем мире, где многие люди оголтело занялись духовными практиками, начали ездить по святым местам, на Бали, ещё через какие-то учения стали проходить, — со всем этим они забывают, что отношения для нас тоже создал Бог. Он позаботился о нас всех и хотел, чтобы каждый строил отношения с себе подобным. Да, через большую любовь к себе. Духовная любовь нас ведёт к здоровым отношениям и безусловной любви, она ведёт нас к тому, чтобы мы приняли людей, как приняли себя. Но когда мы начинаем мечтать о каком-либо божественном начале, фантазируем о нашем мужчине, говоря о том, что будем дышать, медитировать и только в мантрах заходить с ним в отношения или только в медитации отлетать с ним куда-то в космос и там кружится, то это тоже все — про избегание.

Мы ищем повод избежать настоящих, живых, человеческих отношений, в которых человек рядом с вами будет дышать, разговаривать, иметь своё мнение, делиться с нами чем-то, опровергать наше мнение, нарушать, возможно, наши границы или наоборот их соблюдать, идти с нами через какие-то практики… Все это стоит проживать рядом с живым человеком. Да, можно получать оргазмы через тантру, безусловно, но когда ты делаешь это с живым человеком и знаешь, что у тебя есть партнер, который с тобой вместе идёт в духовное развитие, это круче, чем когда ты «отлетаешь» в параллельный мир и встречаешься там со своим фантазийным, придуманным Богом, называя своим партнёром.

Хорошо, если девочка может отделить свой духовный рост от псевдо духовности, как я это называю — псевдо духовный яд. Когда я ничего не знаю о своём духовном мире, ничего не знаю о Боге, просто слышу отрывками о вселенной, о Будде, о ком угодно, то не понимаю, как на самом деле мне надо.

Надуманные истории, распиаренные гуру, духовные тексты, которые сейчас из каждого утюга говорят нам, что либо ты духовный и осознанный, либо ты червь недостойный. Скорей беги медитировать! А чистая медитация — это воссоединение с собой. Без музыки, без голоса. Чистая медитация. Выход на тонкий план, это всего лишь практика показывающая, на что способно наше тело, на что способны мы.

Если мы залипаем только в том мире и не живем в реальном, невозможно дать нам классные отношения, как бы мы сильно их не просили через медитацию, как бы сильно мы не просили их у Бога, у Вселенной, у Мира, он не может их дать там. Но именно через практики ты можешь приблизить их к себе настоящей, где реальный человек с вами будет в отношениях, поэтому все должно быть дозировано, не должно быть перекосов, во всем должен быть баланс. Во всем должно быть принятие настоящего себя, настоящего мира, настоящего Бога, такого, какой он для вас, не такой, как он для других, не такой, как его нарисовала когда-то, бабушка, которая ставит свечку в церкви, или девочка, которая плавала в водоеме на Бали. Это ее представление мира, а какое оно у вас, это только вам решать, кому молиться, кого просить о помощи, с кем соединяться в эти отношения. Это очень ценно и очень дорого.

Я не считаю, что люди должны слушать других, они должны слушать себя, изучать то, что подходит им и возвращать себя обратно из других миров. Думаю, что это правда — мы живем в этом мире, а не в воображаемом.